媒体评月薪4千买2万的包:花自己钱老公管得着吗？

　　原标题：月薪4千买2万的包：花自己的钱，老公管得着吗？

　　来源：中国新闻周刊

　　金钱上的要求，是摧残爱情最致命的寒风

　　不幸的婚姻，就像一座活火山，不知道什么时候会喷发，不知道后果有多严重。

　　爆发的诱因多种多样，包，是其中最高发的不确定因素之一。

　　上周，一则#月薪四千买2万的包#的新闻上了微博热搜，丈夫林海（化名）就在媒体面前来了一场大爆发：

　　“有什么样的收入就该过什么样的生活。你从地铁里出来，哪怕拿的是真的包，人家也觉得是A货。

　　难道背个两万的包，就能变美丽吗？我看不一定吧？以前，当她很朴素，背着帆布包，穿着运动鞋的时候，我就觉得，特别美！”

　　相比彻底地改变生活，买包容易多了

　　这场纷争的起因在于两人对于包的理解不同。对女人来说，大部分时候，包还真不是美给丈夫看的。

　　“老佛爷”卡尔·拉格斐曾说过：“昂贵的手袋让女性的生活更愉悦，让她们有梦想有自信，向左邻右舍秀出‘老娘就是有钱有闲’的境况。”

　　《北京女子图鉴》中，陈可把LV设置成电脑桌面的桥段是根据“中国时尚女魔头”苏芒的经历改编的。

　　苏芒刚来北京打拼时当助理，为了买一个LV，挨个跟熟悉和不熟悉的人发短信要求兼职写稿挣钱。一个包真的能让自己瞬间变好么？苏芒觉得也没有，就是想证明自己有买LV的能力。

　　普通人渴望过上中产的生活，中产渴望跨入上流社会，每个人都想证明自己比周围的人过得更好。

　　如果精神上不够富足，那至少物质上不能输。因此很多人在购买物品的时候，第一眼所注意的不是它的保质期、功效、性能，而更多的是它背后的精神价值，用它来弥补自己感情中缺失的东西。

　　被老板骂得狗血淋头时，被客户否定全部价值时，被朋友嘲笑成了黄脸婆时，包就像一颗速效救心丸，让人在与贵妇用同款中得到些许慰藉。

　　毕竟，相比彻底改变自己的生活，买包容易多了。

　　去年中国女性对于奢侈品包的需求呈爆发式上升，消费人数同比增长近50%，增长速度竟然赶上了平价包。数据来源 《2018奢侈品包消费人群报告》，阿里研究院

　　有语言不等于有交流

　　如果新闻中的女性还是单身，凭本事买包没什么好说的，但当这个问题和婚姻交织在一起的时候，就复杂多了。

　　丈夫林海说：“房贷大部分是我还的，都不知道要还多少年。这下好了，小半年，都要靠我一个人了……没孩子也好，有了孩子，又是一笔支出。要给孩子买奶粉，还要买包，那能花得过来吗……我一瞬间感觉我已经不认识眼前的这个女人了。四个月的工资就买个包吗？那她跟其他那些爱慕虚荣的女人有什么区别呢？”

　　隔着屏幕都能感受到丈夫的愤怒，在月收入不到一万元的准一线城市有房贷家庭，另一半突然花费了近2万买了家里并不需要的东西，任谁都不会开心。然而老公的应对措施过于孩子气了。

　　首先，他没有和妻子好好沟通，而是选择了对媒体喊话，把内部矛盾转化为外部矛盾。

　　其次，言语里充满了对错误的夸大。妻子是用过去积蓄买的包，他却说接下来的小半年要靠自己一个人还房贷。老婆才冲动了一次，非说又买奶粉又买包，钱不够花，还说妻子爱慕虚荣。

　　面对丈夫这样的公开指责，妻子表示他根本没有看到自己对家庭的付出，很心寒。

　　妻子说：“我用我自己的积蓄，用我自己的钱……有问题吗？不管你觉得是不是该买，我都已经买了！为了一个包，这样指责来指责去，不值得！房贷，我照样会还，满意了吗？”

　　要知道在法律上，婚后并没有“自己还房贷”、“自己的钱”这个概念，每一分钱都是夫妻共同努力得来的，每一项大额支出都要获得对方的同意。

　　但不幸的是，很多人根本没有从心底里接受两个人为婚姻共同体，而是夸大自己的贡献，贬低对方的付出。

　　丈夫强调自己负担房贷的时候，没有看到妻子收入对家庭其他支出的补贴。妻子用自己的钱买包的时候，也没有想过老公为了以后养孩子、养老不敢花钱的心情。

　　吵架的技术，90%的夫妻不及格

　　新闻的结尾，丈夫说：“我希望你以后不要再花这种冤枉钱了，我们家没有这种能力。”妻子也说：“以后，我不会再买这样的奢侈品了，因为我也想我们的生活能继续下去！”

　　看似争论已经画上了句号，其实心底里谁都没觉得自己错了。

　　虽说天下没有不吵架的夫妻，但是大部分夫妻根本不会吵架。

　　吵架的时候，各自宣泄自己的不满，根本听不进去对方在说什么。几天后用“他就那个熊样，还能离咋地”来说服自己重归于好。

　　当吵架的目的不是为了解决问题，而是为了相互攻击时，矛盾只会像雪球一样越滚越大。

　　从林海和妻子的对话中，我们可以发现妻子买包绝不是虚荣那么简单。

　　丈夫说：“我们连一个像样的婚礼都没有。在我老家那种农家的院子里，支了俩棚子，办了几桌席，就完事儿了。接亲也没有婚车，我牵着她从宾馆一路走到我家的……以前，她很朴素，背着帆布包，穿着运动鞋的时候，我就觉得，特别美！”

　　丈夫提及这些过往是为了证明妻子变了，殊不知这正是妻子买包的理由。

　　妻子说：“我三十多岁了，跟你谈恋爱到结婚已经八年了。没伸手问你要过一分钱，你也从来没有送过我一个超过700元的礼物。那天我闺蜜要跟他老公去法国旅行，问我有什么想要带的吗？我也是狠狠心，让她帮我带了这个包包回来。这个包我在网上已经反反复复看了大半年了，我都没有勇气跟你提出来买。”

　　要花父母的钱，所以没有像样的婚礼？好的。还房贷，所以没有超过700的礼物？行吧。收入不高，所以30多岁背帆布包，穿运动鞋？可以。但是指望另一半永远懂事妥协，那就过分了。

　　也许妻子不是没有试图沟通过，但是她知道卸下自己朴素的面具，展示出真实隐秘的自我时，并不会得到对方真心的接纳，所以干脆先斩后奏。

　　作家阿兰·德波顿说：“成熟的爱是一种有性关系的友谊，双方可以理解对方的优点，接纳对方的缺陷。”但真的能做到这些的又有几个人呢？

　　真相如此残酷——很多夫妻结婚几十年，仍然像两个小孩在过家家。

　　当婚姻不再是爱情的保鲜剂，而是保存死去爱情的福尔马林时，在一起只是双倍的折磨而已。

　　头图设计：阚学娇

来源：新浪新闻综合