一直以来，喜欢在天涯看一些别人的心情故事，看别人的花开花落，云卷云舒，看别人的意气风发，亦看别人的伤心落魄。今天第一次在天涯上发帖，说一段自己的故事，一段让自己心力憔悴、无可奈何的故事。
只是我的故事，接下来的文字，我也做好了准备，接受大家的谩骂、攻击或者理解。
是的，光看标题，大家就能知道我所要讲的一个故事......婚外情!
我是一个男人。
我的工作是做酒店管理的，2013年7月，我和她认识的。我被调来做店长，她那时候已经是店里的会计，到店的时候，我没有通知任何人来接，而是提前一天到店暗查了一下，可以说来这家店我第一个见到的就是她，她也是店里员工里第一个见到我的人。其实，第一面我对她的印象很不好，后来她也说，第一次见到我的时候印象也不是特别的好。就这样，我和她算是相识了，也成为同事了。从来没有想过，我和她会有这么一段感情....
许是因为她的工作性质，店里好多人都不喜欢她，这其中也包括我，在她不在的时候，好多人都会在我面前说她的坏话，我是一个比较有主见的人，做了多年的行政管理工作，不会单凭几句话而否定一个人。可是，后来说的人多了，我也就相信她不是那么单纯的人。开始会有意无意的针对她，但不是那么的明显，我们还是会偶尔的有个小小的聚会，天马行空的谈论一些事情。后来慢慢觉得她不是大家口中所说的那个样子，开始会有点好感，绝对仅限于朋友同事之间的那种好感，她其实是那种特别顾家、勤奋、上进的女人，生活也是非常的检点，每天也就是上班下班照顾孩子。她的老公长年在外地工作，每年回来两次，每次回来会住十几天，她每年也会去一次他的工作地。如果没有我的出现，我想他们还是会幸福的一辈子。
不知道从什么时候，心里开始会有她，有一次陪客人喝多了酒，半夜打电话给她，据她说，打了好几个，那晚还在外面和别人打架了，后面闹进了派出所。第二天她和我说的时候，我的心里就咯噔了一下，因为我非常清楚，我是一个什么样的心性，如果我喝多了会打电话的那个人，那么她一定就会在我的心里。后来又一次喝醉了（因为工作性质，有的时候要陪一些顾客喝酒的），鬼使神差的我就去了她家，家里就她和两个孩子（一个女孩一个男孩），那次喝的有些多，断片了，零碎的记忆中，我强吻了她，除此之外什么都没有发生。第二天，我才发现我在她家客卧睡了一夜，然后她一整天没有和我说话，当晚我也是喝了很多的酒，又去了她家，那夜，不该有的，全都有的了。
第二天，我的老婆，从老家上来，我去了车站接她，特别交代：那时候我也是有家庭，有孩子的人了，孩子还不到一岁。看到这里，很多人可能已经按捺不住愤怒了，一定会认为我是一个对婚姻不忠诚，对家庭的不负责的人。我不想为自己辩解什么，毕竟事实就是如此，但我还是想说一句，我经历的，不是你能想象的。发帖之前，我就已经想过我会面对什么的语言。我坦诚，我也交代，我之前有过两段的恋爱史，（在我这个老婆之前）是那种刻骨铭心的，我简单的说下，第一个是我当兵的时候交往的一个女兵，我为了她没有去读军校，从连队指导员到团政委都找我做了思想工作，我还是没有去；军队外出很难的，她在军队医院服役，我属于作战部队，有十几公里的距离，难解相思苦，会经常翻墙出去约会，后来她被抓住关了禁闭，我敢抢枪抢吉普车去见她，后果我想你们也能预见的到的，因为家庭的一些关系，我没有被送上军事法庭，还是让我比较体面的退役了，第二个是我到地方交往的一个女孩，比较任性，我也能包容她，在马上结婚的时候，她的哥哥骗走了我三百多万，还有我战友和朋友的钱，已经她的哥哥的朋友亲戚，前后加一起有个1500万吧，以投资工程的名义，然后就消失不见了，直到现在还没有到案，其他人都报警了，我没有报，当时我的战友是相信我才把钱交给他的，后来我们基本上也反目成仇了，因为我的战友觉得是我联合一起骗了他。当时我们马上就要办婚礼了，因为这个事情，我们也没有结成婚，她也怀孕了五六个月，但她后来还是听了家里人的话，把孩子拿掉了，我妈妈为此还气的晕了过去。这段感情也是无果而疾，后来也断断续续的联系了几年，现在再也没有了联系。后来，和现在的老婆为什么在一起，我也不知道，还有了个孩子，在孩子将要出生的前一天，我才和她去领的结婚证，孩子出生的时候，我的心软了，跑到楼顶哭了好久，我觉得自己认命了，就这样吧，就算有遗憾，也埋藏到自己的心里，和她就这样一辈子。
我承认，我做的这个行业，什么样的花红柳绿都见识过了，身边也不乏漂亮善良的女孩子，我自己本身也不差，选择和我的这个老婆在一起，好多朋友也是不理解的，她比我大了8岁，还有个孩子已经读大学了，19岁了， 有过三段婚姻，我是第四个。很多看客心里会很鄙夷，既然选择了，就好好的在一起，但是为什么会在一起，到现在我自己真的都没有懂我自己的心。孩子很聪明，也很调皮，现在我妈妈在带孩子。说爱，从一开始，我可能是心里对现在的妻子没有一点爱吧，许是心里太孤单了，太想找个人取暖了，也许是自暴自弃了，随便找个人，让自己终老吧，老婆对我真的很好，是那种非常懂事，非常包容我的人，我在外面呢，一直是那种小情况不断的人，不是精神出轨，就是身体出轨的那种，也会有一夜情，她知道后没有和我闹，而是选择宽容了我。说实话，走到今天这样，我觉得我很愧疚于她。我和她什么都讲了，也约定好了，我们和平解决，从容分手，知道她心有不舍，可是我真的做不到再和她走下去了，哪怕我背负骂名，也要面对自己的内心，我想过孩子，想过我的父母，她的父母，可是一辈子太长了，真的，一辈子太长了啊，我自私，我真的做不到这样骗自己一辈子，我做不到....
前面简单的交代了，我自己的一些故事。回头还是讲我和她的事情吧！现在心里真的好乱，所以写的东西也很无头绪。大家就将就一下吧
就这样，我们在一起了，和她在一起我会很开心，见到她就是那种从心低里升腾起来的开心，和她在一起我会没有任何的压力，会很轻松。我们并在一个城市，我在省城，她在下面的一个小县城，距离并不是很远，就是60公里的样子吧，在工作闲暇时，我会选择坐班车或者动车来看她，有时候在喝醉的时候我还敢开车（没有运营的车子下来），或者花几百块钱叫辆车下来，总之为了见她，做了很多疯狂的事情。她也是很担心我喝醉开车下来，在没有见到我之前，会很提心吊胆，见到我之后才会觉得心安了，她也告诉我很多次不要喝醉了再开车，我也答应她不会了，就这样有很多次，我也知道喝酒开车是对别人生命不负责，也是对自己的不负责。命运之神开始总会很关照我，每次都没有事，有一次喝的太多，在高速路收费站的口上出事故了，把高速护栏撞断了好几十米，我赔了几万块钱，驾照也吊销了，在交警大队关了我一天，找了关系才没有拘留我。
我们在一起也会有争吵，也会闹的很不愉快，中间也分分合合好多次，但总是分不开，心里牵挂的太多了，彼此付出的也太多了。有的时候会为了一个电话，我们能争吵半天。她真的会很照顾人，有时候我很晚下来，她会把我的皮鞋擦的很干净，帮我把衬衫洗干净，还有袜子....我们会一整晚不知疲倦的在一起，有点性的因素，但更多的是因为思念。到这里，会有多少人要骂我们狗男女呢？呵呵....
我们会一起去旅行，她总会把我收拾的很整洁干净，总会像个小女人一样依偎在我的怀里，我会给她做很多她爱吃的，包括她的孩子。是的，我一直在她的家里，各位一定很震惊，我们太胆子大了，也太不要脸了，我们就像夫妻一样生活着，孩子也甚至帮我隐瞒着，因为时间久了，孩子也会把我当成依靠，当成他们家里的一份子。这个过程，我不知道怎么去用语言描述，我会很开心，她也是，我一度会有一种错觉，这就是我的家啊，孩子也是我的孩子。我甚至会把我家里的那个，忘记的一干二净，只是我会很想我的孩子。每天，她的他会打电话，发视频来，心里那一瞬间会很痛，会觉得很不真实。心里也真的会有很大的负罪感。可是，每一次又都无法放手。我们在一起会很默契，很默契很默契的那种，会想起吃同一种食物，做同一件事，说同一句话，做同一个动作，都是事先并没有沟通。就这样，我们在一起了四年，四年里有很多很多的事情是我们都难以忘怀的，都是给了彼此从来的没有感觉。
这四年中，每次他回来，我都会远远的躲开，心里再思念也要忍住不给她一个讯息一个电话，她也是如此。他走了以后，我们就会马上见面，诉说心中的相思之苦。她会告诉我说，和他在一起内心真的好痛苦，哪怕是在床上心里也是我的影子。
16年的时候，她为了我不再漂泊着出去打工，而是有一份自己的事业，我们借了将近100万投资了一家火锅店，这个店铺她是为了我才去弄的，如果没有我，她也真的是没有这个胆量也没有信心能够经营好。从选址到装修到经营的方针，耗费了我们很多的心血和经历，因为装修的事情，我们之间闹了很多的不愉快，更多的是因为施工方才吵架的。虽然很多不愉快，我们依旧憧憬着我们的未来，总算有一个是属于我们自己的事业了。开业之前，他也休年假回来了，她告诉我的时候，我很生气，没有由来的跟她发脾气，他回来的当晚，我就喝了很多的酒，跑到他们家找事，我并没有说我们之间的事情，而是以我不干了要走为名义的。其实，她心里清楚我为什么去的，我简单说了几句话就出去了，她也跟我出去了，当时还有一个我的小兄弟一起去的，其实就想给我们打个掩护吧。出去之后，我打了她一拳，打在她的心口上，那一拳很重，宣泄着我心里的愤怒，我咆哮着，更多的是我自己的仇恨和无助，我不能想象他们在床上的时刻，真的接受不了，纵然我知道她也是不愿意，还是委屈的配合着，心里的那股愤怒根本就是无从排解，我觉得这个女人就是属于我的，别的男人不能碰。我知道他们有那张纸，知道夫妻间该旅行的义务，我没有说出来，是因为还是不想让那个男人知道我们之间这层关系。不想伤害他，虽然我们做到事情早已经是背叛，是伤害了....就这样持续了四五天，我每天都会喝酒，每次都会喝醉，晚上睡不着，很早就起来了。整个人都很不好，她也是小心翼翼的和我接触，她的这个小心翼翼不是因为怕他知道，而是照顾我的情绪，怕我不开心。那时候店里还在装修，他也会来帮忙做一些事情，我也会在他的面前装作若无其事的样子，还会给他敬烟，还会在一起做一些工作，有时候也会聊几句。其实面对他的时候，我会很难过，为他也为自己，觉得自己的负罪感更多，他也算是一个好男人了，老实本分，寡言少语，对家庭负责。
17年元月19号的晚上，我再也不能忍受我们这样下去了，我打电话告诉她，我真的要走了，电话那头她很紧张，真的是那种害怕再也见不到我了，她和他摊牌讲了我们的事情，肯定的，他很愤怒，但是开始表现的是很理智，当晚我去了他们家，我坐在外面的沙发上，和他说，孩子我会照顾的很好，一辈子都不会让他们叫我一声爸爸，孩子永远跟他姓氏。讲玩了，我就走了，我知道的他的心里对我充满着仇恨。后面的两天她的哥哥姐姐也包括他，都不同意离婚，他甚至把刀子架在自己的脖子逼她让我离开，她无奈的妥协了，电话里一直交代我照顾好自己，无论什么时候都让自己体体面面面的，在外面少花点钱，告诉我说，两年后我回来带她走，因为我们都还欠别人的钱，她要还清债务。我买了回家的车票，回了我妻子的娘家，回家的第一天晚上，我把自己喝的很醉，当着她们家亲朋的面，我也摊牌讲了一切，结果都是一样的，家里人是不会让我们离婚的，第二天我就又让她在网上帮我定了回程的车票，她也想让我回来，我更想回来，因为我们都已经彼此融入对方的身体里了。年三十的头一天，我又回到这个城市。她陪我呆了几个小时，一起吃了年夜饭，就匆匆的赶回家了。纵然心里很不是滋味，但我选择了理解她，不管怎么样，那还是一个家，家里还有两个孩子。
年初三，我和她去上街，遇见了他，在街上，他打了我，也打了她，当成很多人的面，骂她给他戴了绿帽子。下手还是很重的，当然，如果换成是我，我会下手更重。我没有还手，一声也没有吭，不是打不过，而是觉得自己特别理亏，让他揍一顿，我的心里也就释然了，觉得欠他的还给他了，当然这只是我的一厢情愿。他扬言，要杀了我，也杀了她，甚至说自己会自杀。
就算事情闹成今天这个样子，我们还是没有能够分开，还是偷偷的会在一起，现在她搬到店里住，正式和他分居了，她也告诉他，心里会一直有我，真的和他生活不下去了，该说的话什么都说了，他还是不愿意离婚，再一次动手打了她，经常会半夜到店里来恐吓她，威胁要自杀，要砸店铺，让我们不可能在一起，她的家里也是反对声一片，哥哥姐姐要她还钱，只要不离婚，钱就可以暂时不用还。如果离婚马上就要还钱，只要钱还了，他们是死是活在不管了，总觉得我和她在一起是有所图的。虽然说我不是一个多富有的人，其实现在是穷光蛋一个，前半生奋斗的两套房，我都留给我的老婆了，我净身出户，什么都不带走，唯独孩子要给我。她也是，提出的条件是什么都不要了，只要一个女孩，可是他说什么都不答应，不管怎么样就是不离婚。他家的亲朋好友也劝他，既然过不下去了，就好聚好散吧。也听不进去的。一直以要自杀或者杀了我们为筹码，死不放手。
写到这里，很多人肯定会骂我们很不齿，对家庭极其不负责任。感情这东西，真的不是我所能控制的，我是一个凡人，她亦是。错误的时间遇见对的人了，该怎么办呢？可能心里真的太自私了，在爱情面前，我们更多的是遵从了自己的内心，真的，还是那句话，一辈子，真的太长了啊，后面还会有三十年四十年亦或者是五十年，难道就因为道德的底限我们就要面对一个根本就是无爱的人一辈子了吗？他是怎么都不同意离婚的，他甚至心里清楚，我们根本断不了，他还是说，他会愿意等她回心转意，基于这个因素，女方已经找律师起诉了。下周会递交法院立案的。这个事情也和男方说了，他表示无所谓的态度，反正就是不离。
我做好受到攻击的准备了，包括各位看客，也包括他，不管怎么样，我和她，这辈子都是要在一起的。哪怕一起去死。有问题，你们随时提，我会一一解答。想要骂什么，我全接着，你们痛快就行，因为道德的制高点上，总是站满了人.....
如果我和你有同样的心事，给你推荐一首歌，《孟婆的碗》，最近一直都在听这首歌。有时候我们喜欢一首歌，不是因为歌唱的有多好听，而是因为歌词写的像自己。音乐这个东西，开心时入耳，伤心时入心；快乐的时候你听懂的是音乐，难过是时候，你懂得了歌词。爱一首歌，常常是因为某句歌词，但真正动人的不是那句歌词，而是你生命中那些关于这首歌的故事.....
